#Souvenirs

Parfois, ça fait du bien de faire un bilan et de voir qu’on va mieux, mais regarder en arrière c’est aussi douloureux.

Il y a un an, jour pour jour, je voyais cette amie qui m’est si chère pour son anniversaire, tout comme aujourd’hui… Il y a 1 an, j’avais pleuré non stop pendant tout le déjeuner, et j’avais un peu gâché ce moment qui était le sien. J’étais terriblement angoissée, triste, au fond du trou. Je ne voyais pas d’issue, et j’étais terrorisée. Terrorisée car je ne savais plus comment faire pour aller mieux, ça faisait des semaines que j’essayais mais je n’y arrivais pas. Je n’y arrivais plus 😥  J’étais tellement envahie d’idées noires que je ne dormais plus, me rendre au boulot et écouter mes patients devenait un calvaire et source d’angoisses et surtout je me sentais condamnée dans mon mal-être et mon malheur… Et pour couronner le tout j’étais terrorisée à l’idée de me jeter par la fenêtre dans un geste impulsif alors que je n’en avais pas du tout mais alors pas du tout envie ! Ce week-end là j’avais un espèce de pressentiment que ça n’allait pas aller, et au fond de moi, je n’avais qu’une envie, rentrer chez mes parents et qu’on prenne soin de moi…

Après 2 heures à pleurer elle m’a convaincue d’appeler ma soeur pour ne pas rester seule… Ma soeur a débarqué chez moi, elle était un peu au courant que ça n’allait pas depuis quelques temps mais n’avait pas vraiment mesurer l’ampleur du truc. On a parlé, ça m’a fait du bien. Elle a flippé, a commencé à me parler d’hospitalisation mais je voulais pas… Elle a voulu me convaincre d’appeler nos parents mais c’était au dessus de mes forces… Ils n’étaient au courant de rien, pour eux tout allait bien.. Qu’allaient-ils penser ? J’allais forcément les décevoir. Et puis bon les relations avec mes parents sont, comment dire, pas forcément sur l’épanchement des sentiments alors…

Finalement elle a du partir, et quelques minutes plus tard voyant que je n’allait pas y arriver, j’ai fini par appeler mes parents en larmes en leur demandant de venir me chercher… Voilà voilà… Je me souviens encore de la réponse de ma mère au téléphone « Mais qu’est ce qui se passe ma chérie, tu as passé une mauvaise journée ? »…

Je suis donc rentrée 15 jours chez mes parents, à me faire chouchouter… j’avais tellement honte… mais ils ont été super. Franchement je pensais pas… J’aurai du leur faire confiance. Ils ne sont pas parfaits, mais à ce moment là ils ont fait exactement ce dont j’avais besoin, à leur manière mais peu importe. D’ailleurs, rien que pour ce que ça  a permis d’apaiser dans mes relations avec eux, je suis bien contente d’en être arriver là !! (oui voyons les choses du bon coté)

Et aujourd’hui, 1 an plus tard, je vois cette même amie pour son anniversaire, et je ne peux m’empêcher de repenser à l’année dernière les larmes aux yeux tellement j’aimerai oublier cette période. Je vois le chemin parcouru… Et pfiou… J’aurai jamais cru si on me l’avait dit que « ça pouvait aller mieux » ni même que juste « ça pouvait aller »… Et encore moins que je pouvais être si heureuse…

Ah oui et j’en profite pour dire merci à ceux qui étaient présents à ce moment là, il y a un an, et qui m’ont soutenus comme ils pouvaient… Et à ceux qui ont partagés cette année et qui ont contribué à la rendre meilleure et à faire que j’en suis là aujourd’hui ❤ (oui ça dégouline d’amour et de bons sentiments !!!)